Neulich im Nachbarland: Die WG + Anhang hat sich im Labyrinth verlaufen. Nach über 90 Minuten haben wir dann doch voller Freude das Ziel erreicht…
… und mussten erfahren, dass der durchschnittliche Besucher dafür 30-45 Minuten braucht. Details aufgrund von akuter Schreibfaulheit bitte hier nachlesen.
“Eine Durchsage für Gleis 9: Der NRW-Express der Linie 1 von Hamm zur Weiterfahrt nach Aachen über Horrem, Düren, Eschweiler hat aufgrund von brennenden Büschen / auf den Schienen spielenden Kindern / Verzögerungen im Betriebsablauf eine Verspätung von mindestens 20-25 Minuten. Bitte achten Sie auf weitere Durchsagen.”
“Achtung Achtung, Euphemismus am Hauptbahnhof! Die Linie 1 zur wenn-Sie-Glück haben-Weiterfahrt nach Aachen ändert aufgrund von zahlreichen, zwingenden Gründen seine Bezeichnung: Die NRW-Bummelbahn erhält in Kürze Einfahrt, bitte Vorsicht auf Gleis 9!”
Mittwochs von 10-11 Uhr gehe ich zum Tanzkurs. So also auch gestern. Danach duschen bei Henning und Sushi essen gehen, das war der Plan. Als ich zur Tür reinkomme, ist der Herr am Schreibtisch beschäftigt und hat mittelschlechte Laune. Ich frage:
Kann ich mir Zeit lassen beim Duschen?
Wieso?
Du rechnest doch. Dann wasche ich mir die Haare.
Mach doch.
Das dauert dann aber was. Mit fönen und so.
Bei dir dauert es doch eh.
Ich bin halt eine Genießerin.
Jetzt geh duschen!
Ich dusche ziemlich schnell, meine Haarspülung ist nämlich leer. Dazu knurrt mein Magen schon so laut, dass ich es heute einfach nicht genießen kann. Ich komme also schnell wieder aus dem Bad und laufe geradewegs zum Kühlschrank. Dann befördere ich ein Toastbrot in den Toaster und verkünde:
Die Kirschmarmelade sieht so lecker aus! Ich ess’ eben einen Toast.
Du kannst nicht die Kirschmarmelade essen!!!
Nein? Wieso nicht?
Die ist noch zu.
Na und? Dann mach ich sie eben auf.
Die andere ist aber noch nicht leer.
Welche andere? Die Erdbeermarmelade?
Ja.
Ich will aber Kirschmarmelade.
Gibt’s jetzt nicht.
Doch!
Nein!
Warum nicht? Man kann doch zwei offene Marmeladengläser haben.
Ich esse aber nicht so oft Marmelade.
Aber ich.
Dann iss doch die alte.
Ich möchte aber lieber KIRSCHmarmelade.
Dann wird die andere aber schlecht.
Ja, weil du sie nicht isst. Du brauchst noch ein halbes Jahr, bis die leer ist. So lang warte ich nicht. Ich kauf dir eine neue.
Darum geht’s ja nicht! Warum willst du überhaupt ein Toastbrot, wir gehen doch gleich essen?
Ich hab aber jetzt Hunger.
Marmeladenbrote vor Sushi machen einen doofen Geschmack im Mund.
Ist mir egal. Darf ich jetzt?
Nein!
Die Marmelade ist dir wichtiger als ich!
Quatsch!
Deine Aufgabe ist zu sagen: Alles was du willst, mein Schatz. Gehen wir jetzt?
Da schüttelt er nur noch den Kopf und wir gehen essen…
(Siehe auch: Hennings Gegendarstellung und das offizielle Kopfschüttel-Blog)